Прикольные поздравления 3 стр. Поздравления с Днем рождения прикольные в стихах Бесплатные СМС без регистрации Анимационные открытки с днем рождения

 

Прикольные поздравления 3 стр.

1 2 3 4

*****

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду,которую можно разглядывать, не финансируя

*****

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил:"Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

*****

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.
- Зачем вы меня преследуете?
- Потому что я в вас влюбился, - ответил он.
- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. - Моя сестра намного красивее меня,вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви. Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера!

*****

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

*****

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

*****

Друзья! Мой тост:
- Так будьте здоровы!Живите богато,Настолько позволит Вам Ваша зарплата!А если зарплата Вам Жить не позволит...Ну что ж, не живите:Никто не неволит!

*****

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела.

*****

У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа у него был болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила: - Подожди. И вот исполнилось ему 16 лет, и узнал он всю правду о тайне, окружающей его... Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке. И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог ему свалить дуб, сундук разбился, из него выскочил заяц, потом из зайца утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница... Так давайте выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою задницу!

*****

Представьте себе - афиша дискотеки на Дерибасовской: "Девушкам до 60 лет вход свободный..." Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.

*****

Когда человек в китайском ресторане размахивает вилкой - люди думают, что он не просто не культурный, но еще и не знающий традиций этой страны. Когда человек размахивает китайскими палочками в буфете оперного театра во время антракта - люди думают: "Все дирижеры - наполовину китайцы". Так давайте же выпьем за умение совместить одним инструментом хорошую кухню с хорошей музыкой!

*****

Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься,
Скажет бл*дь,
А не отдашься,
Скажет с*ка!
О, юноши,
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за неверных.
За нас, бл*дей, но ох*енных!

*****

Хочу выпить за лёгкую смерть во сне как умер мой дед, а не в ужасе и страхе как его пассажиры...

*****

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Так выпьем же за приятное знакомство!

*****

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем заверную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

*****

На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

*****

Античный тост:Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!

*****

Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

*****

В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-топриглашает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу.За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она."Какая экономная жена!" - подумал звездочет.Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре."Какая умная жена!" - подумал звездочет.Третья ответила:
- Пять."Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.Какую же жену выбрал звездочет?После некоторой паузы:
- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!

*****

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит:"Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это то время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

*****

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

1 2 3 4

АФОРИЗМЫ ДНЯ
Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.
Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после. Б. Шоу
Яйца от курицы недалеко падают.
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Только жить начали, а тут деньги кончились.

Яндекс.Метрика

Поиск
Последнии комментарии:

С днем рождения!

Happy birthday, Roger!
I wish you happiness and prosperity!
Let all be well
Svetlana

С Днем рождения!

С Днем рождения!

Будь счастлива нАША ДЕВОЧКА!!!!!!!!!!!!

Поздравляем Марию с Днём рождения!Если не любит шоколад, то просто пусть всё будет хорошо и приятно!

Счастья тебе и любви!!


С днем ангела, милая моя!



1 2 3 ... 26 27 »


Инженер-энергетик Малахова считает, что в основе всего лежит энергетический баланс в организме. Его нарушение и есть главная причи ... Читать дальше »



В последнее время духи с феромонами стали едва ли не хитом всех продаж. Производители духов обеща ... Читать дальше »



Фото: devahi.net
Борис Моисеев

Жертвой хакерской атаки стал популярный исполнитель и шоумен Борис Моисеев. Неизвестные злоумышленники взломали несколько профилей певца в Интернете, где содержалась личная информация артиста.
... Читать дальше »



Фото: aif.ru

В прошлом году средний размер взятки по России, по сравнению с предыдущим годом, увеличился в 3,5 раза и превысил 230 тысяч рублей. об этом рассказала пресс-служба главного управления экономической безопасности МВД России. «Бо ... Читать дальше »



Фото: clubzone.ru

Самым кассовым отечественным фильмом в иностранном прокате в прошлом году стал фантастический боевик режиссера Павла Санаева «На игре-2: Новый уровень». В Китае его прокатили в 155 кинотеатрах, где он собрал 2,4 миллиона ... Читать дальше »

1-5 6-10 11-15 ... 126-130 131-132
карта сайта
POZDRAVLENIJA.AT.UA © 2016
Прикольные поздравления 3 стр. - POZDRAVLENIJA.AT.UA