Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой: - И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!
*****
На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик 20 дней ухаживал, 1 день любил; партработник 1 день любил, а 20 дней упрашивал никому не рассказывать. Так выпьем же за то, чтобы в отпуске женщинам встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!
*****
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой. "Не могли прийти минутой позже", - подумал парень. "Ну, теперь уж он на мне женится!" - подумала девушка. "А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл", - подумал отец. "Боже мой, что у нее за поза - мальчику же неудобно", - подумала мать. Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете!
*****
Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: - Тв права, не твой! Пригляделась третья: - Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!
*****
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если (...) лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? Выпьем за самую точную науку - метеорологию!
*****
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу исдох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Так давайте выпьем и закурим, чтоб, не дай Бог... Тьфу-тьфу-тьфу!
*****
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? - Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа? - 43-й. - А твоя мама? - 38-й. - Так разница, мальчик, между их ногами. Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.
*****
Я не успел умыться, Я не успел побриться! Одеться толком не успел! Закончить кучу разных дел! Подарок не успел купить, К застолью вовремя прибыть! Примите тем - каков я есть, Я буду пить, я буду есть. Мне, право, очень жалко - Я... не купил подарка. Я так спешил, я так летел, Что... даже это не успел. Позвольте - просто Вас обнять И от души расцеловать.
*****
В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое: - Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене. - Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезны. Так выпьем же за полезные сведения!
*****
Вы в бане общественной нашей бывали? Так в ней у клиента одежду украли... Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл, И к дому, сердечный, тихонько "поплыл". Навстречу, нос к носу, девица-краса, Игриво хохочет и строит глаза: - Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки - закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, Что кепку его продолжало держать!
*****
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: - Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: - Я должен знать, куда вы идете! - Но я не могу этого сказать... - Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - покраснела женщина. - Хорошо, только никаких магазинов - сразу в постель! Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!
*****
Встречаются два еврея. - Как дела? - Плохо. - Что такое? - Моя жена спит с лордом Балтимором. - Это плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорощо! - Ничего себе хорощо! У меня от него уже двое детей. - Это плохо. - Но у него от меня тоже двое. - Так вы же квиты! - Какие квиты! Я ему делаю лордов, он мне делает евреев! Так выпьем же за взаимопомощь!
*****
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе: -Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу! Так выпьем же за любимую работу!
*****
Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала... Так выпьем и запомним: - Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
АФОРИЗМЫ ДНЯ Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого. Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется. Кто хоть раз был влюблен, тот не лишён воображения. В.Борисов
Жертвой хакерской атаки стал популярный исполнитель и шоумен Борис Моисеев. Неизвестные злоумышленники взломали несколько профилей певца в Интернете, где содержалась личная информация артиста. ... Читать дальше »
В прошлом году средний размер взятки по России, по сравнению с предыдущим годом, увеличился в 3,5 раза и превысил 230 тысяч рублей. об этом рассказала пресс-служба главного управления экономической безопасности МВД России. «Бо
... Читать дальше »
Самым кассовым отечественным фильмом в иностранном прокате в прошлом году стал фантастический боевик режиссера Павла Санаева «На игре-2: Новый уровень». В Китае его прокатили в 155 кинотеатрах, где он собрал 2,4 миллиона
... Читать дальше »